認知症の症状がここまで進行したのかと胸が痛くなります。

今朝、父の部屋に行くと、ずっしり重い紙パンツがベッドの横に脱ぎ捨ててありました。

着替えようと脱いだのですね。

でも、脱いだらトイレに行きたくなったのでしょうか。ベッドの横はおしっこまみれでした。

今日は、いつもと違うルートもビショビショで、トイレと真逆の方角です。もうここでおしっこされたら後はカビるしかないでしょう。という場所です。

あっちもこっちもおしっこでぬれていて、いい加減嫌になり私は掃除を拒否しました。掃除をしませんでした。

本当に嫌だったんです。

それに今日は大事な用事があり、どうしても9時半に家を出るまでに復習をしていたかったんです。

9時半に家を出なきゃ用事に間に合わないのに、父がベッドから出て来ません。

8時半頃無理やり起こし、いつものように紙パンツを履かせようとすると、枕カバーをふんどしみたいに股にまいていました。

それをはぎ取り、紙パンツを履かせ、ズボン下を履かせ、ズボンを履かせて靴下を履かせました。

父の片足を私の太ももに置いて靴下を履かせ、はい、もう片方の足を出してね。というと今履いた方の足を出しました。

違うよ、こっちじゃなくて靴下を履いて無いほうの足だよ。と言ってもどっちの足か解らない様子でした。

ここまで認知症が進んだのかと胸が痛くなりましたね。

ご飯を食べる時も、寝てばかりで、箸は落とす、お茶はこぼす、味噌汁は床にこぼす、ご飯はお茶碗ごと落として割りました。

だらだらとゆっくり食べるので、私もずっとつきっきりで食事の時にそばにいる事は出来ません。

ちょっと目を離すと、惨事が起きてしまいます。

今日はどうしても大事な用があるのに、こんな日にあれこれ起きてしまい、台所に父を残したまま出かけてしまいました。

11時半に戻ると、私が出かけた時と同じままでイスに座り寝ていましたね。

服にこぼれた味噌汁の具が乾いていました。

それに目線がいっても、何も感じない様子の父。

最近急に認知症の症状が進んだ気がします。

あんなに大好きだったコタツの事も忘れてしまったようです。

今日は「コタツ？？」と首をかしげていましたね。ええっ？ここまで？とこれにはかなり胸が痛かったです。

このまま家にいては父が不自由な生活ではないだろうか？早く施設に入れた方が今の父にとってはそのほうが幸せではないだろうか？と最近毎日のように思います。

それなのに、施設に入れる勇気もなく、ただただ父の進み具合をまのあたりにして胸が痛くなるのを繰り返すのですよね。

今日、たまたまネットを開いたら、こんな言葉が目に入ってきました。

「仕事で介護をすると喜びがあるけれど、親の介護では喜びは感じられない」

本当にそうだと思いました。

喜び？どこにあるのそんなもの。というのが本音ですね。

けれど、胸が痛くなる程に何も出来なくなった親を見捨てる事は出来ないから介護を頑張るんです。

もう少しだけ、もう少しだけと自分に言い聞かせて、今日も終わります。

ベッドに行く前にトイレに誘導して、そば枕の形を整えてお布団をかけて、お休みなさい、また明日ね。と言って電気を消し、ペット用シートを6枚トイレと廊下に敷き詰めて自分の部屋に戻りました。

4月12日追加

・・・□記事の訂正です□・・・

「けれど、胸が痛くなる程に何も出来なくなった親を見捨てる事は出来ないから介護を頑張るんです。」

と書いた部分は、昔の私の気持ちです。

本当は、

けれど、今は胸が痛くなる程に何も出来なくなった親を見捨てるような気持ちになるんじゃないかとそれが不安で介護を頑張ってしまうんです。」

と書きたかったんです。訂正します。

今日も話を聞いて頂きありがとうございました。

 

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