心の底にある根強い罪悪感。

 

こんにちは。

前回は、36年の子育てが終わった話を聞いて頂いて、
ありがとうございました。

実は、子育てが終わってすっきりしているはずなのに、
悩んでいる事があります。
というか、出来なくて困っている事があります。

また今日も、私の話を聞いて頂けますか？

 

それは、一人で美味しい物を食べたり、
楽しい事をする事が出来ないという悩みです。

子供達がそれぞれ大学に行くまでの18年間、親の都合で辛い思いをさせたのに、
そんな親の私が、「幸せになっちゃいけない。」という気持ちが心の奥底にあり、

一人の時に、楽しい事を考えたり、美味しい物を食べたりする事に罪悪感をもってしまい、
どうしても出来ないのです。

癌という診断を受けた時は、今までの報いがこれなんだと、素直に思いました。

命が消える前に、今までの事を詫びなくちゃと、
あんな時こんな時、本当にごめんなさい。と子供に詫びたことがあります。

子供が、
全然そんなことない！お母さんは私たちを大事にしてくれた！
お母さんは、これからもっともっと幸せになって！
と言って泣きました。

それ、本当なの？

長い間、生きている意味も、これから先、生きる意味も解らない日々を送っていた私でしたが、

こんな優しい言葉を子供から貰って、
それからは、自分を幸せにする事を考えられるようになりましたが、

それでも、長年染みついた、私なんか幸せになっちゃいけない。という考えは、
簡単には消えず、一人の時に、美味しい物を食べようとすると、
脳が反対を起こします。^^;

今日はとても天気が良かったんです。なので用事からの帰り、
少しドライブして、景色の良いところでコーヒー飲んだりしたいな。って思ったのに、
子供達に辛い思いをさせてきたくせに、
そんな楽しい事する資格なんてないわ。という気持ちがまた沸き起こり、
ドライブをストップさせていまいました。

行動に移そうと思うと、胸が苦しくなります。

自分は、幸せになっちゃいけない。というこの気持は、そう簡単には消えなさそうです。

3人目の末っ子が巣立った事だし、それに、
「お母さんが幸せにしていることが私たちの幸せ」と、子供が言ってくれているのだから、
私も自分の楽しみ方を見つけて、もっと輝かなきゃですね。

今日は、ドライブが出来なくて、自分を責めていたのですが、
こうして話を聞いて頂いて、心が落ち着きました。

少しずつ頑張ります。

今日も話を聞いて頂きありがとうございました。

 

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