かなり暗い話です。苦手な方はスルーして下さいね。よろしくお願いします。
先日から精神的にきつくてしんどい日が続いている私です。
今日で4日めです。
ある時から、母親の事も、姉妹の事も、元夫の事も全てもうどうでもいいや！という気持ちになり、許す許さないではなく、自分の心から存在を消して楽な気持ちになれた私だったのですが、
先日「隠れ毒親」というフレーズを耳にしてからというもの、しばらく忘れていた母親の事を思い出してしまい、心が乱れまくりです。
私にとってはまさに、このフレーズがピッタリな親でした。
そして聞こえてきた、「この隠れ毒親からされた事は、誰も気付けない本人しか解らない。」という言葉も私にピッタリで、
昔の自分の子供の頃の恐怖が蘇り、忘れていた過去が鮮明に蘇ってしまいます。
表面上は忘れたつもりでも、次から次へと思い出され悔しくて涙が溢れます。
そして、毒親から育てられた子供の特徴と言うのがあり、
・親に電話、メールをしてこない。
・遠くに住んで距離をおく。
（後１つは忘れました。）
というものでした。
自分の3人の子供達とは良い関係が出来ていると思っていましたが、3人は誰も地元に帰りたいとは言わなかったし、メールや電話は殆ど私からで、子供達からの時はたまにしかないのは、
私はもしかして毒親？
1人目の子供を授かった時、絶対に何があっても母親のような親にはならない。と心に誓ってずっと子育てしてきたつもりでしたが、本当は私も毒親だったの？
母親を思い出してしまった事と、自分に自信が無くなったのとで、また殻にこもっています。
外に出るのが怖い。
庭に出るのさえも怖い。
外から人の声がすると怯えてしまう。
落ち着きたくて口に食べ物を吐くまで詰め込む。
ついつい聞いてしまった「隠れ毒親」というフレーズ。
親から受けた心の傷は、どこまでも人格を壊してしまいますね。
つい最近、孫に生きるパワーをもらって喜んだばかりなのに、そのパワーも吸い取られ、真っ逆さまに落ちています。
私の人生、なんでこうやっかいなのでしょう。
楽しく過ごしたいと毎日小さな幸せを見つけてひっそりと暮らしているのに、スマホを開くと触れたくない事に自分から触れてしまい真っ逆さまです。
今日も話を聞いて頂きありがとうございました。
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こんにちは。
minoriと申します。
最近、心も体も丸くなってきた
アラフィフおひとり様です。
どうぞよろしく！
詳しくは
minoriさん
締めのブログ、スルーことはありません。締めないと眠りに付けないからー。
人様の事情、思い、体験などなど分からないのにコメントするのははばかられますが、
一人自由気ままな生活(３人の子どもは家庭を持ち、夫とは37年前に死別)なのに
疲れを覚えて時々叫びたくなるのです。
今、難儀だなぁと思うのは、ややこしい自分を放り出したいのに、ピッタリ張り付いて
離れてくれない事‼︎ (可愛いからヨシヨシするときも)
思うに任せない日々が続きます。心身の日内変動しょっちゅう……長い事人間やって
居るのに……。
辛い記事(本当には理解など出来ません)にふさわしいコメント書けません。
でも、何か「叫びたくて」見当違いでもでもお許しくださいね。おやすみなさい
こんにちは。
温かいコメントありがとうございます。昨日心の叫びを書いて寝たら今朝は随分と気持ちが楽に起きられ、そしてコメントを読み、私だけでは無いんだと嬉しくなり心が落ち着きました。
避けることができないならば 抱きしめてしまえばいい と言うシェイクスピアの名言を知りました。いつの日がすべてを抱きしめて行けたら…。そう思います。
いつも読んで頂いてありがとうございます。
返信頂いていたのですね。有り難うございます。
内に外に積もる事があり思わず「叫んで」しまい訳の解らないコメントご免
なさい。
苦手なのに一気に書いたのは……自分を解放したかった⁉︎
自分に向けて書いたのでは？ 苦笑です。
minoriさんのブログを愛読させて頂くのは、琴線に触れる記事が多々あるか
ら……折々にコメント入れたいのですが手書きの20倍の時間を要します。
変な事が書いてあったらスルーして下さいね。私信であってそうでは無いので
難しいです。
Kurema－ｈi m eさん、ありがとうございます。
手書きの何倍もの時間を使ってコメントを書いて下さっているのですね。お言葉を頂く私は幸せ者です。
変な事が書いて・・・。だなんてとんでもない、私にはただただ有難い嬉しいコメントです。
ご無理でなかったらまたコメント頂けると嬉しいです。いつもありがとうございます♪